Горячие темы
Написать сообщение
Страницы:    1  2  3  ...  178  179  180 
 
Dre
Пол: мужской
Сообщений: 5
 
[Профиль]
14.06.2008 04:28

В эту тему можно писать анекдоты.
----
Две блондинки на остановке:
-тебе какой автобус?
-мне 2-ойка а тебе?
-а мне 3-ойка!
А вот 32 едет нам по пути!!!
-------------------------------------------------
Обьявление:
Познакомлюсь с Людой.
Людоед.
-----------------------------------------------------------------
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмаxерская
-------------------------------------------------
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.
-----------------------------------------------
Теперь Вы !!!

Afina
Пол: женский
Сообщений: 3421
A
 
[Профиль]
14.06.2008 12:22

А я люблю еврейские анекдоты.

Разговаривают две еврейки. Одна жалуется:
- У меня муж такой маменькин сынок, только и слышно: "А моя мама лучше стирает", "А моя мама вкуснее готовит" и т.д.
Вторая еврейка:
- А ты отвлеки его сексом.
На следующий день замужняя еврейка рассказывает:
- Я сделала всё, как ты посоветовала: оделась сексапильно - чёрные чулки, чёрное ажурное бельё, чёрные перчатки... Муж входит и с порога: "Боже мой, ты вся в чёрном! Что-нибудь с мамочкой?"

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
-Это нотариальная контора?
-Да, конечно.
-Это государственная нотариальная контора?
-Да.
-У вас есть лицензия?
-Да, конечно! Вот на стенке висит!
-С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
-Конечно! Смотрите на здоровье...
-Значит, у вас можно составить завещание?
-Конечно, можно!
Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:
-А "ничего никому" пишется вместе или раздельно?


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

mazur
Пол: мужской
Сообщений: 871
 
[Профиль]
14.06.2008 21:21

- Абрам, я маху дала.
- А что, был нужный человек?
- Да нет, я потеряла пять рублей.
- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала.

Катался мужик на лыжах, отморозил себе я...а.
Приходит к хирургу, хирург посмотрел: "Резать!"
Мужик к другому. Другой посмотрел: "Резать".
Мужик к терапевту, так мол и так, хирурги говорят : "Резать". Как быть?
Терапевт: "Ох, уж эти хирурги, всё бы им резать да резать. Встань на стул. Спрыгни. Вот видишь, они и сами отвалились"

Питерская
Пол: женский
Сообщений: 1706
П
 
[Профиль]
14.06.2008 22:42

masur - Вы рулите! Про Абрама - слов нет!!! Как бы запомнить!

Bazz
Пол: мужской
Сообщений: 412
 
[Профиль]
14.06.2008 22:53

Может я не дорос до такого юмора. Кроме Рабиновича - ничего не зацепило.

iwanna
Пол: женский
Сообщений: 608
I
 
[Профиль]
14.06.2008 23:06

Bazz, ну ты не по годам серьезный... )))  честно...

mazur
Пол: мужской
Сообщений: 871
 
[Профиль]
15.06.2008 01:34

Перед игрой наших, пока не началась.

Изобрели пиндосы аппарат по дегустации спиртных напитков.
Наливают бокал Шампанского. мигают лампочки две секунды, ответ:
- Шампанское "брют", хххх года производства, Франция, провинция Шампань, и т.д. и т.п.
Наливают армянский коньяк. Результат такой же. Год производства, выдержка, Армения, градусы и т.д. и т.п.
Наливают стакан Советского вермута. Мигают, мигают лампочки. Компьютер:
- Не понял, повторите.
Наливают ещё. Мигают, мигают лампочки. Компьютер:
- Нажмите красную кнопку!!!!!!
Нажимают.
- У-а-аа. Блюёт.

Zukko
Пол: женский
Сообщений: 1320
Z
 
[Профиль]
15.06.2008 15:32

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Amourskiy
Пол: мужской
Сообщений: 33
 
[Профиль]
15.06.2008 15:47

Ну зачем же копировать? Сюда что-нибудь уникальное нужно smile

mazur
Пол: мужской
Сообщений: 871
 
[Профиль]
15.06.2008 21:10

Четверг, 19 июня. Сборная России по футболу досрочно возвращается из командировки с чемпионата Европы.
Баян, конечно, каждый раз одно и то же.
И сходство с неверной женой то же самое - и та и та получает в итоге п...

Dre
Пол: мужской
Сообщений: 5
 
[Профиль]
16.06.2008 00:24

-Доктор, я через минуту УМРУ!!!!!!!!
-Минуточку.....

krokol
Пол: женский
Сообщений: 476
 
[Профиль]
17.06.2008 17:15

Без тебя я сохну,
Без тебя я чахну,
Если я тебя не т..ну,
То ,наверно, сдохну!

Ну это стишок)))

krokol
Пол: женский
Сообщений: 476
 
[Профиль]
22.07.2008 10:36

Помогитепожалуйстауменянаклавиатуресломаласьклавишапробелапомогите…

Подходит кроха сын к отцу и спрашиивает:
- Папа, а правдо ,что интернет делает людей тупыми?
- Зыыыы, сынок, ЛОЛ!

Клиент:
- Чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
- Вам - нужно!

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем, кофе попьем!
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе – и тут слышат: в замке ключ поворачивается.
- Ой, -говорит художник, - это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

Cindirella
Пол: женский
Сообщений: 1317
 
[Профиль]
05.08.2008 00:20

к адаму и еве спускается Боженька. говорит вам подарок, кто возмет. ева спрашивает назови какой первый. Боженька - писать стоя. Ева подумала и говорит - отдай адаму. адам обрадовался, бегает то на дерево пописает, то на травку, то на забор, то на бабочку. ева спрашивает а второй какой?Боженька ей - мозги. ева подумала и говорит - отдай их адаму, а то все тут обосыкает.

Diosa
Пол: женский
Сообщений: 849
 
[Профиль]
05.08.2008 00:28

Cindirella
Супер анекдот, мой любимый ))) только в моем другой конец был

Cindirella
Пол: женский
Сообщений: 1317
 
[Профиль]
05.08.2008 00:29

итог то один  blush

koks
Пол: мужской
Сообщений: 479
 
[Профиль]
05.08.2008 14:21

не мои но смешные

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в
какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Б*я!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –
удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим
вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет
ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,
что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:
готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не
открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он
говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,
говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор
х*р знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров
за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна
оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора
уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в
говне! Б*я!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков
называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто
кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после
того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг
так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще
каком-нибудь «чуде»!

********

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка,
а новую “Тойоту”.

********

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять:
"Так его после рвало!

***************

Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Потом Бог создал женщину.
Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали….

***

Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

*****

Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

ВСЕ

Trup47
Пол: мужской
Сообщений: 1156
 
[Профиль]
05.08.2008 14:27

koks
Повторяешься, отредактируй.

koks
Пол: мужской
Сообщений: 479
 
[Профиль]
05.08.2008 14:30

Trup47
Ок, посибо smile

koks
Пол: мужской
Сообщений: 479
 
[Профиль]
05.08.2008 14:32

еще один:
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

vovan4o
Пол: мужской
Сообщений: 7
 
[Профиль]
05.08.2008 14:34

Приходит педик в гастроном.
- Мне двести грамм ливерной колбасы
-Продавец, - вам порезать?
-У меня же жопа, а не копилка...

Страницы:    1  2  3  ...  178  179  180   
Авторизуйтесь в системе для того, чтобы иметь возможность добавлять сообщения.