Горячие темы
Написать сообщение
Страницы:    1  ...  20  21  22  23 
 
gmarina
Пол: женский
Сообщений: 11852
 
[Профиль]
21.03.2011 14:06

Надо сказать, что мама моя – человек пожилой, всех новых примочек типа
твиттера не знает.
Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не
интересно. Вдруг пораженный мамин голос: – Зачем он это сделал???
- А что он сделал?
- Зачем он завел блох в свитере?
… А действительно, зачем? 
(с)

gmarina
Пол: женский
Сообщений: 11852
 
[Профиль]
31.03.2011 14:15

Когда мужчины болеют... 
Сразу хочу заметить, что написанное ниже имеет отношение не ко всем мужчинам на этой планете. Более того, мой опыт общения с особями этого пола ограничивается только Российской территорией. Поэтому в этой небольшой притче речь пойдет именно о них, наших дорогих и любимых русских мужчинах. Итак... 

Недавно мой муж немного захворал. Слегка покашлял, чихнул пару раз и с чистой совестью улегся на диван - болеть. Полдня он упорно боролся со своей проказой (в обнимку с телевизором), но, когда это не помогло (странно, не правда ли?), попросил меня поставить ему банки.
Ну, банки так банки. По мне хоть бутылки, лишь бы от этого толк был...
Толку было много – орал он громко! Хотя оперных или хотя бы хоровых способностей раньше за ним не замечалось. Оказалось: у меня муж – просто талант!
В перерывах между криками он учил меня, как правильно ставить банки. Оказалось: нагревать их надо ровно на пол секунды меньше, чем это делаю я, а лучше четверть секунды и никак не больше! И засекать время по часам, иначе – ожог первой степени и пенсия по инвалидности.
Я, как добропорядочная жена, честно попыталась следовать инструкциям моего любимого. Как вы думаете, что из этого вышло? Можете не думать, я и так скажу: холодная баночка касалась натертой вазелином спины и тут же соскальзывала.
Пришлось пойти на преступление: нагревать банки настолько, насколько это необходимо, чтобы они все-таки присосались и дали должный эффект. Подобную диверсию мне удалось совершить только с одной банкой, потому что после того, как она более-менее горячая банка (о, чудо!) всосалась в тело мужа, он издал вопль, достойный индейца-воина, и я услышала в свой адрес все, что он обо мне думает.
В конечном итоге, экзекуция была закончена: банки поставлены, «бездыханное» тело накрыто одеялом и положено перед телевизором... Однако ровно через пять минут тело неожиданно ожило и подало до боли знакомый голос: мол, снимать не пора баночки-то? А то лежать ведь надоело уже: ноги руки затекли, да и телевизора не видно. Матерь Божья – засокрушалась я! Как же я, дура бессердечная! Оставила его в полном одиночестве «и даже сказку не почитала». Воистину, нет мне прощения!
Следующие пять минут пришлось провести рядом с любимым, выслушивая нелестные отзывы о моих медицинских способностях. В конце концов, я не выдержала и предложила снять эти стеклянные пиявки.
Когда я откинула одеяло, большая банок просто лежали на спине - их я просто смахнула. И лишь некоторые издали слабое «чпок!». Надо сказать, это «чпок!» мужа очень порадовало. Он сразу же спросил: «Ну, как там, круги остались?» - а я проявила слабость характера и заверила его, что кругов целая куча и все как на подбор синенькие, так что теперь он может рассчитывать на скорейшее свое выздоровление. Довольный муж крякнул, перевернулся на спину и, глядя в телевизор, продолжил болеть. А мне пришлось признать; мужчины и банки – несовместимы, если только это не трехлитровая банка, до краев заполненная холодным пенящимся пивом.
..........
Автор К.С.

mulan
Сообщений: 15775
M
 
[Профиль]
05.04.2011 17:49

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок

Строгая
Пол: женский
Сообщений: 4531
 
[Профиль]
10.04.2011 15:43

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

gmarina
Пол: женский
Сообщений: 11852
 
[Профиль]
10.04.2011 16:16

всем: респект)
очень смешно rofl

gmarina
Пол: женский
Сообщений: 11852
 
[Профиль]
10.04.2011 16:22

как похудеть

Полный мужик решил все-таки похудеть,ну и ессно обратился к фирме гарантирующей 100% результат. Заключили договор. На следующий день к мужику в квартиру звонок.Открывает - там шикарная брюнетка в одежде Евы,а на груди у неё табличка:"Догонишь - я твоя!". Он же мужик - конечно рванул за ней.Бегал целый час не догнал,но зато потом,как взвесился - 5 кило как не бывало.Ему понравился такой результат.

Он в ту же фирму:"Хочу еще сбросить 10 кил."Договорились. На следующий день к мужику звонок - открывает,а там блондинка как с обложки журнала;на груди табличка:"Догонишь - делай со мной все,что захочешь!" Он - в погоню.Бегал,бегал,но все равно не догнал.Взвесился - 10 кг в минусе. Ну,думает завтра точно догоню,держись у меня! Он туда же,та же процедура договора. Он - домой весь в решимости.Следующий день. Звонок. Открывает - стоит волосатый детина 2х метров росту,а на груди табличка:"ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!!"
(с)

dormidon
Пол: мужской
Сообщений: 1348
 
[Профиль]
01.07.2011 03:21

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

dormidon
Пол: мужской
Сообщений: 1348
 
[Профиль]
01.07.2011 03:24

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
Чем угощу. не обессудь.
Она ему в ответ.
Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей - Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ,,,

uitni
Пол: женский
Сообщений: 1696
 
[Профиль]
01.07.2011 08:02

Был у одного мужика знакомый - человек сложной судьбы, суровый и мрачный.Он часто критиковал мужика за его излишнее потакание коту, рекомендовал вместо колбасы давать ему пинка и т.д. А мужик всегда отвечал ему: погоди, мол, вот сам заведёшь кота, тогда и поглядим... Они не виделись несколько лет, за это время суровый мужик завёл себе кота и вот однажды они встретились и пошли к суровому мужику "пообедать". Пришли, располагаются, а он и говорит: -Ты только того... не брезгуй особо - Мурзик на столе в хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить...

Player_948
Сообщений: 52034
P
 
[Профиль]
03.07.2011 11:28

Жесть, но я ржал как сволочь

Цитата:

Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон» . Спрашивается, н*х** моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи****.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пи***ц полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи****ц снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого х** она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло ху**, эта да тут можна испугатсо, е***ь будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Васильна
Пол: женский
Сообщений: 787
В
 
[Профиль]
03.07.2011 13:36

Player_948
Леехаа, фууу...    rofl

volkuzbassa
Пол: мужской
Сообщений: 1121
 
[Профиль]
03.07.2011 20:53

Player_948
Ахахахахахахаха, чувак, ниче подобного я еще не читал!  biggrin  biggrin  biggrin

dormidon
Пол: мужской
Сообщений: 1348
 
[Профиль]
04.09.2011 11:22

В конце 80-х годов в Питере вышло постановление, что трупы из общественных мест забирает не милиция, а скорая. Теперь история - на Мурьинском ручье утонул человек (наверное по пьяни, а то уж очень мелко). Пролежал там несколько дней после чего был найден проходившими мимо соотечественниками. Ну те конечно сразу же вызвали милицию и скорою. Бригада скорой приехав на вызов и обнаружив разлагающийся и вонючий труп звонит в центр и спрашивает : а на #$# нас сюда послали ? Труп старый пусть милиция с ним и разбирается!

На что в ответ им зачитывается постановление и предлагается отвести тело на #$# (извиняюсь - в морг судмедэкспертизы на Екатерининский 10). Что делать, надо везти. Труп грузится в салон РАФика , окошко между салоном и кабиной наглухо закрывается и занавешивается, фельдшер садится в кабину между водителем и врачом на кожух движка и машина отправляется в путь. Ехать вроде недалеко , но то красный свет, то пробка, жарко, лето и вот в кабине уже начинает вовсю вонять (напомню - труп лежит в салоне и его не видно ).

Врач, не выдерживая, говорит водителю : " Слушай , ну когда мы наконец приедем ? " . И в этот момент голос из салона : " Да действительно товарищи когда мы наконец приедем ? " (А там же только труп !) Водитель по тормозам , фельдшер сидевший посередине умудрился выскочить из машины первым, за ним врач с водителем. Отбежали в подворотню, стоят курят, решают кто к машине смотреть пойдет, всем страшно, труп то уже гнилой. В конце концов перекрестившись все вместе подходят к машине и осторожно открывают заднюю дверь салона.........

А там мент сидит, он в суматохе, пока труп грузили, залез его сопровождать, чтоб значит в дороге ничего не случилось, его конечно никто не заметил, ну и поплохело менту от запахов вот он и спросил. Разъяренный врач пинками и матюгами выгнал мента из машины со словами: "Хочешь сопровождать #$% иди пешком за машиной! "

AlisaRozumovskaya
Пол: женский
Сообщений: 68
A
 
[Профиль]
31.10.2011 17:57

Сегодня на работе чуть не лопнула от смеха  biggrin  Сидим себе спокойненько работаем  m_gamer1 , нас в кабинете 10 девушек  m_connie_1  и начальник мужик  dirol . И вдруг внезапно раздается жуткий грохот!!!! Все от компов оторвались - начальника нет.... ????? И тут дошло - под ним развалилось кресло и он (достаточно крупный мужчина) свалился под стол  rofl  Все замерли, заржать никто не решился, но плечики у всех девчонок тряслись от смеха  biggrin  А он так выполз как ни в чём не бывало и дальше работать...  m_gamer1  На перекуре весь отдел просто ржал  rofl

Загадка
Пол: женский
Сообщений: 21948
 
[Профиль]
03.02.2012 21:06

История для тех, кто хочет завести себе мэйн-куна!


Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://*********.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Vergilii
Пол: мужской
Сообщений: 2159
 
[Профиль]
07.02.2012 00:51

Шесть уроков для достижения успехов в карьере!
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. - «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем».
Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом вина колады и любовью всей моей жизни».
Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса,схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1)не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2)не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3)когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

chudik
Пол: женский
Сообщений: 176
 
[Профиль]
22.03.2012 11:01

Историю рассказал дядька, с которым переписываюсь на сайте знакомств.

...жизненная история, собрались у меня два друга на байк-слет. Первый раз. Оба мотоциклами увлекаются. Поехали на машине. Ну, и как один говорит, затарились презиками, (а вдруг!). Приехали, там куча мужиков и мало девушек, да и те вообще-то чьи-то подруги. Ну, пива попили, потусовались... Назад едут, и тут один полез в бордачок, а оттуда куча презиков падает на пол. Так вот он глубокомысленно изрек: "Ну мы, бл*, и оптимисты"!...

PVS4
Пол: мужской
Сообщений: 1086
 
[Профиль]
09.01.2016 14:37

Однажды, ощутив небывалое спокойствие и вдохновение, китайский поэт Су Дунпо написал стихотворение:
"Я склоняю свою голову перед Небесами
Длинноволосые лучи освещают Вселенную
Восемь ветров (страстей) не могут сдвинуть меня ,
Когда я недвижно сижу на пурпурно-золотом лотосе."
Будучи чрезвычайно довольным собой, Су Дунпо отправил слугу вручить это сочинение своему другу, мастеру дзэн Фоину, будучи уверен, что стихотворение произведет на того должное впечатление, ведь оно сообщало о высокой степени его духовного продвижения.
Слуга вернулся к ночи и принес рукопись обратно. На ней рукой Фоина было подписано одно слово - "пердёж". Поэт был крайне возмущен, и тотчас же, несмотря на поздний час, сел в лодку и переплыл на другой берег, чтобы потребовать извинений. Однако, добежав до храма, он нашел дверь закрытой, а на двери бумажный лист со словами:
"Восемь ветров не могут сдвинуть меня, а простой пердёж перенес через реку."
Только тут Су Дунпо осознал всю свою самонадеянность, и поблагодарив друга за бесценный урок, пристыженный вернулся домой.

Ekaterina Protasova
Пол: женский
Сообщений: 39
 
[Профиль]
14.01.2016 13:38

прикольно

PVS4
Пол: мужской
Сообщений: 1086
 
[Профиль]
16.01.2016 09:39

https://pp.vk.me/c633618/v633618282/b0ba/__RePzm9XqM.jpg

Страницы:    1  ...  20  21  22  23   
Авторизуйтесь в системе для того, чтобы иметь возможность добавлять сообщения.