Главная страница vtomske.ru

ФорумВ Томске
Анекдоты
Зарегистрироваться
19 октября, четверг

Горячие темы
Написать сообщение
Страницы:    1  ...  177  178  179 
 
Катя29
Пол: женский
Сообщений: 12
 
[Профиль]
01.04.2017 15:07

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!

Катя29
Пол: женский
Сообщений: 12
 
[Профиль]
01.04.2017 15:07

Бракоразводный процесс.
Судья: - Скажите, почему Вы хотите развестись с женой?
Он: - Да она такая глупая, такая глупая!
Судья: - Ну приведите пример её глупости!
Он: - Принимаю я ванну, пускаю кораблики, а она зашла в ванну и потопила их... ну разве ж не дура?!?

marybraun
Пол: женский
Сообщений: 29

 
[Профиль]
31.05.2017 11:25

Разболелся зуб мудрости. Воспаление и т. д. Врач посоветовал промывать хлоргексидином или другими похожими средствами для полости рта каждый раз после еды. И вот, промывая зуб сотый раз за день, я впервые реально заметила... А не много ли я жру?!

Graciela
Пол: женский
Сообщений: 6

 
[Профиль]
01.06.2017 22:01

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Сергей Петров
Пол: мужской
Сообщений: 5
 
[Профиль]
01.06.2017 23:20

Классный ))))

FanKill
Пол: мужской
Сообщений: 3
 
[Профиль]
11.06.2017 20:11

ахах. ржу не могу!!!!) сколько ползаю в инете, и чёт такого не читал еще)))

kristinaasmus
Пол: женский
Сообщений: 1
 
[Профиль]
09.07.2017 03:11

https://img-fotki.yandex.ru/get/222565/50949461.2/0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

aracudda
Пол: мужской
Сообщений: 1

 
[Профиль]
27.07.2017 05:37

травите....

PVS4
Сообщений: 830

 
[Профиль]
27.07.2017 16:33

https://cs540108.userapi.com/c638824/v638824072/4b934/9qH8GfTUGlA.jpg

soroleg
Пол: мужской
Сообщений: 1

 
[Профиль]
28.07.2017 00:31

соглашусь с тобой.... biggrin

PVS4
Сообщений: 830

 
[Профиль]
28.07.2017 21:26

https://pp.userapi.com/c837135/v837135737/4b4bd/878EphGn7Kg.jpg

Cirith Thoronath
Пол: мужской
Сообщений: 6

 
[Профиль]
29.07.2017 01:24

- Алло?
- Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне - кто я? Где я сейчас? Куда мне идти?
...Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера".

barnel
Пол: мужской
Сообщений: 6

 
[Профиль]
10.08.2017 17:44

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

iraklimova3d
Пол: женский
Сообщений: 1
 
[Профиль]
01.10.2017 02:00

http://img-fotki.yandex.ru/get/218579/253144616.0/0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Shnur
Пол: мужской
Сообщений: 11
 
[Профиль]
02.10.2017 19:44

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Yann
Пол: мужской
Сообщений: 9
 
[Профиль]
02.10.2017 20:58

очень много смешных) мне парочку прям запомнились, расскажу вечером пацанам

VestiKlert
Пол: женский
Сообщений: 18
 
[Профиль]
12.10.2017 02:55

А я люблю забавные вещи созданные своими руками, они обычно интересно смотрятся и весело их дарить) С помощью необходимых материалов их делать легко, особенно если есть хотя бы базовые навыки вязания. У меня подруга таким занимается, поэтому с таким типом рукоделия я немного знакомa

Verchick
Пол: женский
Сообщений: 6
 
[Профиль]
13.10.2017 01:08

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Kudina
Пол: женский
Сообщений: 10
 
[Профиль]
13.10.2017 01:25

Пришел один человек к знакомому в гости. – Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? – А как вы прошли?! Это же очень злая собака! – Тьфу – ты, а я об нее ноги вытер!

Santos
Пол: мужской
Сообщений: 6
 
[Профиль]
15.10.2017 03:38

Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно - БАБА!

Страницы:    1  ...  177  178  179   
Авторизуйтесь в системе для того, чтобы иметь возможность добавлять сообщения.


© 2007—2015 Портал vtomske.ru

О проекте   Связаться с нами   Размещение рекламы
Пользовательское соглашение
Запрещено для детей. 18+
Другой наш проект — «33 купона»
Отдел рекламы:
(3822) 901-901

По вопросам сотрудничества:
Редакция новостей:
(3822) 902-904

Служба поддержки: